Histoires de médecine...
Un homme fait les cent pas dans le couloir de la maternité.
Enfin
l’infirmière vient lui annoncer :
Monsieur, vous
voilà l’heureux papa de cinq beaux bébés !!
Cinq bébés ? Mais comment est-il possible
d’avoir cinq enfants d’un coup ?
Dans votre cas, monsieur, il y a plusieurs facteurs.
Le père ne la laisse même
Ah, ces salauds de facteurs. Ils ne perdent rien pour attendre !
*****
Un vieux chirurgien vient d’épouser une très jeune fille.
Au soir de leur nuit de noces, elle lui dit naïvement :
Je n’ai pas de conseil à te donner, mon chéri,
mais je te rappelle que tu as pour principe,
lors d’une opération délicate,
de
faire toujours appel à ton jeune assistant.
*****
Un médecin très snob fronce les sourcils
en
examinant un patient au visage couvert de boutons rouges.
C’est
grave ? questionne le malade.
C’est surtout, répond le docteur,
qu’avec une tête pareille, une cravate à rayures
ne convient pas du tout.
Vous
seriez beaucoup plus élégant avec une cravate à pois.
*****
Docteur, dès que je suis à mon travail,
au
bout de dix minutes, je m’endors ! Ça ne peut
plus durer !
Et
vous travaillez où exactement ?
Aux
abattoirs de la ville.
Ça alors, et vous vous endormez en assommant les bœufs ?
Pas les bœufs, docteur, mais des moutons,
c’est
moi qui les compte !!
*****
À la sortie d’une pharmacie,
un
homme interroge les clients pour un sondage :
Bonjour, Monsieur.
Je représente un laboratoire pharmaceutique
et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline.
Avez-vous quelques minutes à m’accorder
pour connaître vos utilisations de ce produit ?
L’homme répond :
D’accord. À la maison, on utilise la vaseline
pour les coupures, la peau sèche,
et
quand on fait l’amour aussi.
A propos de la dernière utilisation,
pourriez-vous préciser les conditions
dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, l’homme répond :
J’en mets sur la poignée de porte,
cela
empêche les enfants d’entrer dans la chambre !
*****
Le médecin à son patient..
Ça fait une semaine que je vous soigne
pour une jaunisse, et c’est juste maintenant
que
vous me dites que vous êtes chinois.
*****
Une femme se rend chez son médecin.
Voilà docteur, j’ai un gros problème, mon quatrième mari
vient
de mourir du tétanos comme les autres.
Eh
bien, madame, un conseil pour vous, changez donc de stérilet…
*****
Un homme arrive chez le médecin , un énorme tonneau dans les bras.
Mais
qu’est-ce que ça ? s’écrie
la secrétaire du médecin.
C’est
ce que le médecin m’a demandé, répond-il.
Comment
cela ? dit-elle
Eh bien, je suis venu il y a six mois,
et il m’a dit que revenir au printemps avec mes urines !!!
Bonne
journée :o)))
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