# 7

 

 

 

Dans un restaurant,  un dîneur se met en colère : 

 

- C’est inqualifiable !  j’avais commandé un poulet complet.  

Or, celui qu’on m’a servi n’avait qu’une patte !

 

- Je vous prie de bien vouloir m’excuser, monsieur, 

répond le maître d’hôtel avec une parfaite mauvaise foi.

  

J’avais cru que vous vouliez manger cette bête.  

J’ignorais que vous vouliez danser avec.

 

 

*****

 

 

Un jeune couple nouvellement marié arrive à leur hôtel 

pour la lune de miel.  

 

Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit,  le mari,  

qui est un grand homme  robuste, lance son pantalon 

à sa nouvelle épouse et dit :

 

- Tiens,  mets ça.  

 

Elle met les pantalons et la taille est deux fois 

la dimension de son corps.

 

- Je ne peux pas porter ton pantalon, dit-elle.

 

- C’est juste,  dit le mari,  et ne l’oublie pas.  

Je suis celui qui porte les pantalons dans cette famille.  

 

Après cela,  elle se retourne ,  lui lance sa petite culotte et lui dit :

 

- Essaye ça !  Il les essaye et constate qu’il ne peut continuer 

plus haut que ses genoux.  

 

Il dit :

 

- Je ne peux pas entrer dans ta culotte !  

 

Elle répond :

 

- C’est juste et ça restera comme ça 

jusqu’à ce que tu changes ta maudite attitude.

 

 

*****  

 

 

Deux copains pas trop brillants se croisent et l’un dit :

 

- J’ai trouvé un bon moyen d’éviter les contraventions !

 

- Ah oui !  Qu’est-ce que c’est !

 

- J’ai enlevé mes essuie-glace ! hi hi

 

 

*****

 

 

Un père apprend à conduire l’automobile à son fils. 

 

Quand le feu est rouge, tu t’arrêtes. 

 

Quand il est vert , tu passes.  

 

Et quand je suis blanc,  tu t’arrêtes ! 

 

 

*****

 

 

Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans.  

 

Devant les tablettes,  le fils voit des paquets de condoms 

et demande à son père :

 

- Papa, pourquoi il y a des paquets de trois, 

de six et de douze condoms ?

 

- C’est simple fiston.  

 

Le paquet de trois est pour les étudiants du Cégep, 

soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche.

 

Le paquet de six est pour les universitaires, 

soit deux pour le vendredi, deux pour le samedi, 

et deux pour le dimanche.  

 

Enfin,  le paquet de douze est pour les couples mariés,  

soit un à tous les mois de l’année…

 

 

*****

 

 

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.  

 

À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet 

et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un.  

 

« Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? » demande l'un des hommes.  

 

« Regardez et vous verrez » répond une des femmes.  

 

Tout l'monde embarquent et les 3 hommes prennent 

chacun un siège pendant que les 3 femmes courrent 

aux toilettes et ferment la porte.  

 

Peu après le départ du train, le conducteur ramassent les tickets.

 

 Il frappe à la porte des toilettes et dit « Ticket s.v.p. »  

 

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort 

avec un ticket à la main. Le conducteur le prend et s'en va.  

 

Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Alors au retour ils décident 

de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

 

À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, 

mais à leur étonnement, ils réalisent que les 3 femmes 

n'en achètent aucun.  

 

« Comment allez-vous faire sans aucun ticket? » 

demande l'un des hommes.  

 

« Regardez et vous verrez » leur dit une dame.  

 

Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette 

et les 3 femmes dans une autre.  

 

Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette 

et frappe à celle où sont enfermées les hommes.  

 

« Ticket s.v.p. » dit-elle  

 

Et je me demande encore pourquoi les hommes 

pensent qu'ils sont plus intelligents que les femmes....

 

 

*****

 

 

Le président apostrophe l'accusé :


         - Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
         

- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
         

- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. 

Je vous condamne à 20 ans !
         

Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :   

- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !

 

 

*****

 

 

Une vieille femme de 90 ans avait décidé 

qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. 

Il était temps pour elle de partir.

Mais sa santé était encore bonne, 

et il ne fallait pas compter sur le destin. 

 

Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. 

 

Parmi toutes les méthodes envisagées, 

elle avait retenu l'arme à feu. 

Le pistolet de son défunt mari pourrait 

enfin servir à quelque chose.

À ce stade de ses résolutions, elle se dit: 

 

«Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. 

Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur. »

 

Mais problème, où était exactement le coeur? 

Comment être certaine de ne pas se rater?

Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone 

pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.

« Votre coeur est situé environ 5 centimètres 

sous votre sein gauche »  lui dit-il.

Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital 

pour plaie par balle dans le genou gauche....

 

 

*****

 

 

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