# 6

 

 

 

Trois gars vont prendre une marche.  

Leurs prénoms sont Rien, Personne et Fou.

 

Un jour,  Personne tombe dans un trou.  

 

Rien dit aussitôt à Fou d’aller appeler la police.  

 

Fou court,  décroche le combiné et dit au policier :  

 

J’appelle pour Rien,  

car Personne est tombé dans le trou !!

 

Et le policier lui demande:

 

Êtes-vous fou ?

 

Et l'autre, de lui répondre..

 

« Comment avez-vous deviné ??? »

 

 

*****

 

 

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies 

lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :

 

- Tes cheveux sentent drôlement bons.  

 

Aussitôt la secrétaire va voir le gérant du bureau 

pour se plaindre de harcèlement.

 

- Comment ça ?

 

- Il m’a dit que mes cheveux sentent bons.

 

- Et alors,  ce genre de compliment devrait te faire plaisir.

 

- Non Jacques est un nain.

 

 

*****  

 

 

Un écossais passe en jugement pour attentat à la pudeur.  

 

- Je vous condamne, dit le juge,  à quinze jours de prison 

et à $500 d’amende.

 

- Mais proteste l’écossais,  tout ce que j’ai fait,  sur la rue,  

c’est d’essuyer mon front couvert de sueur.

 

- Pour cela,  dit le juge,  il fallait prendre un Kleenex, 

au lieu d’utiliser le bas de votre kilt !

 

 

*****

 

 

Le jour où il fête son soixantième anniversaire,  un homme confie :  

 

J’ai éprouvé à deux reprises dans ma vie,  

le profond désir de m’enfuir de la maison.  

 

La première fois, quand j’ai eu quinze ans,  

et la deuxième, quand mon fils les a eus, à son tour. 

 

 

*****

 

 

Alors,  demande une femme à une amie,  

tu es allée à ce rendez-vous avec ce fabriquant de yogourts 

dont tu avais fait la connaissance sur Internet ?

 

- Oui,  mais ça n’a pas fonctionné.  

La date limite de fraîcheur était dépassée.

 

 

*****

 

 

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent l’autobus.  

Mais l’autobus est en retard et le temps passe.  

Au bout d’une heure,  une des vieilles se tourne vers l’autre et dit :

 

- Tu sais,  c’est drôle... 

Ca fait tellement longtemps qu’on est là à attendre assises 

que j’ai le derrière tout endormi !

 

Et l’autre se retourne vers elle et répond :

- Oui,  je sais !  Je l’ai entendu ronfler !

 

 

*****

 

 

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :

 

-  Chéri,  j’ai une grande nouvelle pour toi.  

Très bientôt, nous serons trois dans cette maison au lieu de deux !  

 

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit :  

je suis bien contente que tu le prennes comme ça.  

Maman arrive demain matin.

 

 

*****

 

 

Je voudrais,  dit une dame au vendeur, 

un cadeau qui reflète bien la personnalité de mon mari.  

 

Auriez-vous un portefeuille en peau de porc ?

 

 

*****

 

 

Drôle de proverbe.

  

Ne faites jamais l’amour dans votre jardin,  

l’amour est aveugle mais pas les voisins. 

 

 

*****

 

 

C’est l’histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut,  

dans son bureau, à 6 heures du soir.  

 

« Merde,  j’ai travaillé une heure de trop ! » 

 

 

*****

 

 

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